分手后还能做普通朋友吗(分手后做普通朋友还能挽回吗)

幸福起航小编来为大家简单介绍分手后做普通朋友还能挽回吗及分手后还能做普通朋友吗这个问题，今日小句子：拼搏上进更积极，再创一个新成绩。

分手后做了朋友，还有机会挽回吗？没有……除非，你俩的关系是“朋友以上 ，恋人未满”

这种暧昧的微妙关系，就是心里还有对方，但是因为各方面因素被迫分手，比如家庭性格不合，父母不同意，冷暴力，失望型分手……

能够挽回的这种微妙关系 ，一定是对对方抱有期待的，内心是喜欢的，明明很相爱，但是就是有些地方不满意：

比如，

1.对方事业心太强，太忙，没时间陪自己，想要抽空联络一下感情的机会都很少

2.自己一直喜欢吃什么菜，不喜欢什么，对方就是记不住，自己把对方各种喜好厌恶背的滚瓜烂熟

3.朋友圈不公开照片，对方不关注自己，不点赞，不评论，自己感到被冷落，没有继续下去的信心。

4.对自己忽冷忽热，想找对方的时候，对方不理自己，自己不理对方的时候，对方又特别热情，让自己患得患失，饱受精神上摧残。

5.一方有强烈事业心，喜欢跟各种人打交道，追求人生巅峰，另一方讲究安贫乐道，知足常乐，随遇而安，人生三观不同，距离越来越远。

……

这些因素都是可以通过我们努力，加上正确的策略，是可以挽回成功的。

注意一下：有一些情况我们挽回需谨慎，因为很可能石投大海，最后变成水中花镜中月。就像我们手里紧紧地攥着一支股票，这支股票刚开始是在涨虽然慢的，可是后面发现在跌，越跌还越厉害。由于你之前有这只股票上涨的经历，你相信还可以回升。于是你刚开始心态比较稳，有时还在加仓。因为我们觉得可能现在抛售的很多，自己越加仓，后面的投资回报率会更高。所以我们有时会处于这样的状态，但是纵观整体还是在下跌的趋势，于是自己又开始犹豫要不要及时止损，等等看。等了一阵发现只涨了一点点，感到达不到自己的期望，这个时候就是考验我们的心理素质，以及平时对这只股票的预测和评估了。

Part1:大致不能挽回的类型，内容如下

1.对方负债，自命不凡，结果眼高手低，不踏实进取，不管你怎么跟他说，偏执且固执，很少能考虑到你的感受，只懂得索取，不懂得付出。如果你不是足够爱他，非常有耐心去帮他填窟窿，相信他是潜力股，那就及时止损，放弃为妙。

2.对方有不良的行为习惯，家暴，出轨，赌博，这种不仅考验你的忍受力，智商，还考验你的修养。所以，一般心理承受力不强，容易心软的人，千万别用你的圣母心试图去感化他们，你只有表现的越狠心，他这样的人才会高看你。

3.PUA这种类型的，死命地对你好，但是就是不砸钱，甜言蜜语不断“亲爱的，老婆，宝贝 ，甜心”随口而出，善于用情感操控术，用自杀来挽留你，要求你不断证明你爱他，不断践踏你的底线和自尊，比如，两人一起做体操运动的时候，他不想带小雨伞（TT），你拒绝的话，他就质疑你不够爱他，爱他就要满足他的需求,让你证明你爱他，否则就对你冷暴力。

4.杀猪盘这种，以高富帅人设出现在你眼前，告诉你在创业，炒股，卖基金，并且想带你一起赚钱，于是你由于被爱冲昏了头脑，加上利益熏心，开始借钱给他，或者自己在app里投钱，刚开始赚得挺多，后面开始亏，想要及时止损，还得给高额手续费，一万两万这种，慢慢地越滚越大，越投入得多，越陷得深，最后发现被骗，自己喜欢的那个小哥哥，把自己拉黑删除，所以自己要小心被骗，收集好证据好，及时报警。不要认为天上会掉馅饼，任何走捷径容易得来的，你都要想想自己这条件该不该得到。

5.家里重男轻女的，父母希望多子多福，却没有经济实力的，控制欲强，爱干涉。把女人当做生育牲口的，建议趁早远离，不管这男人对你多好，如果以后是跟双方父母住一起，那每天斗智斗勇，心力交瘁。

Part2:依恋风格不同，挽回方法不同

好了，我们说了前面不能挽回的类型后，那么其余的情况我们都可以去挽回，处于朋友以上，恋人未满的状态是最好挽回的，而且矛盾也不是太大的。

想要去挽回恋人，或者建立长期的亲密关系，就需要去了解对方和自己的恋爱风格是怎样的。

因此，我们可以通过测试自己安全型，焦虑型，还是回避型来了解自己，了解对方 ，进一步挽回对方。

这里要说一下，什么是安全型恋人。

安全型的恋人

心智健全，人格独立，跟ta相处会比较幸福，对于恋人之间的亲密行为感到舒服，心态积极阳光，凡事都能看到好的一面，很少会有负面思想。坚信他人的良好愿望、尊重、信任恋人。同时也能容忍恋人含糊和消极的行为。愿意花时间和精力去维护两人的亲密关系，吵架的时候不回避冲突，坚信两人感情能长期走下去。

跟安全型恋人相处，不会产生太大的矛盾，对方有很好的耐心倾听，也不会怀疑你俩的感情，比较适合细水长流，相处起来是最为平淡的。喜欢刺激新鲜感的恋人，可能早早就把他忽略了。

回避型的恋人

这样的人较少与恋人比较排斥亲密接触，回避情感交流，自我表露和依赖都比较弱和相互依赖，压抑与依恋有关的想法和情感，在恋人需要帮助和情感倾诉需求时，会主动回避，冷漠。认为很多冲突可以自己调节，不用深入交流也能稳定感情。虽然需要亲密关系，但喜欢保持一定的距离，就像刺猬一样。

回避型的恋人对焦虑型的恋人有天然的吸引力，也就是说，回避型的恋人越保持距离，冷漠绝情，焦虑型的人就越渴望得到回应，越虐越上头，相爱相杀的两人。

焦虑型的恋人

这样的恋人经常会逼问对方，爱唠叨，对回避型的恋人情有独钟。一旦发现对方对自己不满意，就会开始自我反思，然后不断去付出，他希望对方也能以这样的方式爱自己。

可是往往回避型的恋人只需要3分爱，但是焦虑型的恋人非要塞7分给他，所以回避型承受不了沉重的甜蜜负担，就会逃避 。

焦虑型的恋人跟回避型相处，是比较吃亏的一方 ，因为回避型不会轻易改变自己，独立性强，对情感需求低，而焦虑型的恋人对情感需求高，认为越付出的多回避型的人越珍惜。就这样回避型的人不断逃避，焦虑型的人不断追赶，就像母亲追着孩子喂饭一样。

Part3:测一测自己是什么类型的恋人?

那么我们就来比较流行的依恋风格测试，看你属于哪一种恋人类型，或者恋人属于哪一种？

然后再针对不同的类型，分析后，决定如何去挽回。

首先是对自己测试的类型，内容如下：

无论是弗洛伊德、霍妮还是埃里克森的人格发展理论都强调孩子2岁前是形成安全感的重要

1987年学者辛迪?哈赞与菲利普?谢弗在《洛基山新闻报》（）刊登一则“感情测试”，邀请读者从3个选项里选出最符合自己的一项，每个选项对应着一种依恋风格。这3个选项内容如下：

A. 我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。B. 和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。C. 我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。基于测量的结果，学者们发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。在成人中，约56% 认为自己是安全型（A）、约25% 把自己描述为回避型（B）、另有约 19% 把自己描述为焦虑-矛盾型（C）。

当我们知道自己的依恋风格类型之后，也可以把这个表发给对方去测试，如果联系方式删除了，对方不愿意配合的，我们还有专门测试对方类型的量表，可以加老师v:，获得恋人类型，教你事半功倍的挽回对方.

接下来继续咯，当我们知道对方以及自己的类型之后，就可以对症下药了。

不同的风格类型，挽回的方法不一样。

如果你测试出来是安全型的恋人，对方也是安全型，你们就算分手了，都能和好的很快，因为你们能够彼此表露心声，两人虽然会吵架，但是最后都会很快化解矛盾，然后两人分手的原因可能客观原因比较多，比如异地恋，父母不同意等，所以这里就不详说了。

最难挽回的类型其实就是回避型。

当我们确定对方是回避型之后，你会发现对方跟你分手后会特别冷淡，你发再多消息，打电话收到的都是绝情。

回避型依恋风格类型的人，追溯到幼儿时期，看起来斯文，喜欢躲在角落，最大的行为特点就是行为退缩，心理自卑，面对挑战采取回避态度或无能应付。

他在幼年或者童年时期就开始表现出害羞、孤独、害怕见陌生人、陌生环境等 ，长大后他们会自卑自己缺乏社交能力，缺乏吸引力，各方面都不如别人，因此显得过分敏感和自尊心强，害怕被拒绝，所以跟这样的人一旦取得信任，他就会绝对的忠诚，一辈子只爱你一个人。

长大后，他们一会表现得，爱独处，喜欢逃避，玻璃心，不安全感强，事事都喜欢在洞穴里自我愈合，遇到困难不愿求助，很难相信别人，只会依靠自己。

Part4:走进回避型恋人的内心。

回避型的人在原生家庭、成长阶段或社会经历里遭受过极大的心灵创伤 ，这种创伤往往是高强度的紧张严肃的氛围，总是被批评指责，造成他自我效能感低的重要原因。

（什么是自我效能感，就是自己不管怎么做，都会遭到对方的挑剔指责）

所以一旦他有机会，就特别渴望独立自主，证明自己离开别人，自己可以做的很好，所以他会通过跟其他人相处的很好的表象来找补内心被否定的那部分。一旦恋人表现的跟父母一样不好的一面，他就会用这种方式对抗。

原生家庭里的父母或者人生经历中强势的人，喜欢帮他做主，大包大揽，自主感弱，不相信他独立能解决问题，一旦离开帮助他的人，他就啥都不主动积极，他再遇到事情干脆就回避，个人能力发展受到限制。

回避型的人在遭遇分手时，会脑子里想了很多，但是就是不表达出来，最后只会呈现一个结果，让对方去做。因为他原先被极度压抑的自主感，会在后面的亲密关系里，表现的十分特立独行，独断专断。

回避型的人在感情中最常见的冷暴力，沟通喜欢被逃避。

回避型依恋风格的人在恋爱时会具有以下特点：

1.强调情感独立，忽略情感依赖

回避型的恋人始终保持着距离，在他看来，保持一定的安全距离，就是一种安全且舒适的亲密关系。跟他相处，你永远很难触及他内心，他总是有浑身带刺，你越是靠近他，你就会越伤得深。

因为越靠近，越熟悉，优点和缺点都会放大。而回避型的人又是一个高度的完美主义者，如果看到对方身上一些言行稍微有点不满意，自己就会开始嫌弃，觉得对方不是完美的恋人。从而刻意削减自己对对方的好感，压抑自己对对方的情感需求，导致两人无法进行更深层次的亲近。

即使他很爱对方，也会在某些方面产生这种想法，逃避不美好，才能平衡他心中的完美。

2. 独立性强，渴望有自己的空间

回避型的人，一般都独立且自信。他们强调“自我依靠”，把依赖或者依靠他人当做是一种羞耻，从而为自己的独立感到有价值感，也希望自己的恋人能够像他一样独立应付任何事情。

凡事过于依赖自己，而不积极寻求别人的帮助，对亲朋好友很少吐露自己的心声，所以他们无法尽情享受亲密关系中给他带来的幸福感，当对方在困难时，需要情感交流时遇到不好的一面时，他们会主动逃避，认为这是对方自己的事，也不会上前去安抚，认为对方事多。

都是因为他觉得恋人也应该跟他一样，对情感的依赖少，自己都能处理好情绪，对方更应该这样，否则会感到失望。和他的人生观有关系。这样他才会保持心理平衡。

可能正在看这篇文章的人，看到回避型这个样子，就会快速放弃。恭喜你，你自己就是一个回避型，你讨厌这样的恋人，其实也是在讨厌你自己。因为你不允许恋人有缺点，不允许他不完美，觉得对方爱的能力欠缺，侧面反映你自己也是一个完美主义的回避型恋人。你在嫌弃这样的恋人时，可能其他人也在嫌弃你这样的人。

3. 幻想“完美前任”现象

回避型的恋人，一旦发现前任有什么不满意，就开始怀念前任的好。前任的缺点，他会自动过滤掉以及为什么会分手，时间越久就越发觉得前任很完美。本身回避型的人就是那种越亲密，他越反感，越疏离他反而越觉得感情好。

回避型的恋人一般很难改变，但是一旦改变了，他对你的忠诚度和依赖度是比任何人都高，一切都是有因果的，找到原因，减少抗拒，也会有所改变，让对方幸福起来。而且，改变并不是毫无头绪的，下期分享改变回避型的方法。

在挽回中，我们了解了回避型恋人的特点后，才知道怎么去为复合后打牢基础，不再重蹈覆辙。根据回避型的特点之后，我们再去有方向地去挽回。

以上就是幸福起航小编整理的关于分手后做普通朋友还能挽回吗及分手后还能做普通朋友吗的相关知识,希望能帮助到你。