内疚什么意思？我为什么内疚

，是很多人的最爱之一。作为单亲妈妈，妈妈是我最喜欢的人。小时候，我看着妈妈拖着瘦弱的身子抚养我和我。从此，我暗暗下定决心，等我长大了，就让妈妈活下去，不让妈妈受苦。这个决心已经埋在心里快一年了，但我并没有很好地兑现我的诺言。很多次我想起我的妈妈，我偷偷流下了眼泪，包括很多很多很多很多。有罪的。我的家乡在农村，妈妈是农民。小时候，我的聪明爸爸在不忙于农活的时候做点小生意，家庭生活相当繁荣。但有不可预见的情况，第二次意外发生在父亲身上，家庭的重担落在了母亲的肩上。虽然能干的妈妈们每天从早到晚都在农田里忙着干活，但没有经济来源的庄稼还是让家里越来越穷。家庭的负担，我和哥哥上学的费用，这些常常让妈妈筋疲力尽，喘不过气来。但是我妈妈用她瘦弱的身体支撑着她的家人、我和我的兄弟。没有富家子弟的新衣服，没有富家子弟的新书包，但妈妈还是给了我最快乐的。我离家的时候快10岁了。虽然妈妈极力反对我出去工作，但我还是坚持了下来。我从来没有学习过，不是因为我不喜欢学习，而是因为我知道是时候为我的家人做点什么了。离开家的火车站，妈妈在月台上站了许久不愿离开，直到火车的影子消失在视线中，她才缓缓转身。

第一份工作对年轻的我来说很累，但绝对是宝贵的。我每天努力工作只是为了赚更多的钱，只是为了回家后给妈妈更多的钱买一双鞋或袜子。开始工作的三年很辛苦，但我感到很欣慰，因为我用自己辛勤的双手尽了最大的努力为家庭做出了贡献。虽然我的贡献如此微不足道，但却是尽我所能的结果。三年后的离开，让我走上了一条不同的路，一条有方向的路。在这条漫长的道路上，我对家庭的贡献与日俱减，愧疚感慢慢涌上心头。我不知道。我尽力了吗，我不知道我是否已经尽力了，因为我几乎迷失在了五彩缤纷的世界里。为什么我会感到内疚（中）我的第一份工作是三年后的国企改革，我想自己走出去，花了七年。七年来，我不知道自己做了多少工作。不喜欢的，轻的和重的，我做了很多。但除了工作经验有所增加外，其余都和以前一样。银行里没有钱，没有固定的住处，我还是一只断线的风筝，飘在空中，不知何时何地落下。在我职业生涯的七年中，我很少回家。不是我不想回家，而是我不想看到我往下看。每当我想起家，我都会感到深深的自责和内疚。七年来，我没有为家庭做任何贡献。我还是让妈妈在农田里忙碌，我还是让妈妈在烈日下跑来跑去。我感到羞愧、内疚和不安。

在社会的七年里，我迷茫过很多次。我不知道我是否在那里，我不知道我想做什么，我什至不记得我的使命和我曾经的想法。五彩缤纷的世界给了我太多的诱惑，我感受到了。像许多年轻人一样，我也生活在昏暗的灯光下，可以养活家人，不饿。有人说，有时人们无法自拔。现在回想起来，其实是自慰。不由自主的，是自己的放纵，是不想面对的心。后来，一次偶然的机会，我开始慢慢地开始成为最初的我。这是在酒店的一次偶然相遇。记得在酒店工作的时候，第二位客人的婚礼让我慢慢的醒了过来。在那次来宾婚礼上，我碰巧在看新娘和新郎改名为爸爸妈妈。新娘在改名时，新郎妈妈哭了，眼里噙着泪水。然后新郎也哭了，为他的母亲哭泣。新郎的经历与我相似。妈妈也历尽艰辛把新郎养大，成为人才。在新郎成家立业的那一刻，妈妈将这些年的苦难融为一体，释放了……新郎妈妈的泪水，让我心颤。 ，我突然想起了妈妈，在遥远的家乡忙于农田的妈妈，小时候妈妈四处奔波回家的场景，以及曾经在心里结下的誓言。这些回忆让我陷入了。更深的愧疚和羞愧。在接下来的几年里，我一直都很努力，无论我在哪里，我一直都很努力。中间还有两家小型创业公司，虽然没有，但至少我心里有一颗种子，我会成功，我相信我会实现我的誓言，我一定能让我的妈妈过着自己的生活。经过她的辛勤工作，过上她应得的生活。漫长的七年过去了，虽然妈妈的幸福生活并没有如期而至，但我自己建造和购买的新家让妈妈安心了许多，就像我买房时对妈妈说的：这是我们的新家。家。我们不需要你在田里种地，你也不需要吃苦。未来我们会越来越好。

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